选择最吴淡如短篇作品的航向 (第19/22页)

好吃。压岁钱由母亲发落，也不经他的手。吃完饭，他又匆匆回书房去，房间紧阈，硬生生把过年的气氛关在外头。在我的记忆里，没有一年不是如此。父亲并不喜欢应对亲友，也讷于言辞，过年对他而言，一定是一件苦差事。有亲友来访，叫他，他顶多微笑下楼来寒暄，也说不上几句话。我其实很明白，话不投机半句多，所有家族亲友中，仅他一个人是读书人，他虽从不孤傲，但，该跟别人说什么？父亲没有兄弟，人口简单，过年时只有姻亲来时会热闹些。过年时他们总爱一起掷骰子赌钱，父亲虽管不着他们，却严令不许我们家儿女加入，更不准观赏。不管过不过年，令未稍宽。

    小时候总觉得他不近人情，直到我越来越发现把自己关在书房里是人生乐趣后，渐懂他“虽过年不改其乐”的苦心。为人父母，身教第一，我每次看到爱打麻将，日日只嗜吃喝，一辈子没买过书的父母还希望孩子爱读书，都暗暗好笑。

    父亲偶有惊人之语，某年除夕，他就曾告诫我们家的少壮派：“你们不要急着结婚生子，因为我一点也不想当祖父。”

    细细思量他的玩笑话，其实大有文章。他是单传独子，人生中没有可逃的空间，处处是人生责任，从年轻扛到老，有老的，还有我们这几个小的，哪里能喘口气。抚老育儿，第一要钱，第二要钱，第三还是要钱。记得有一年，他和人做生意，被倒了百来万，头发数夜之间落尽，那一年，他始终戴着油亮假发，年终奖金全用来还债，但发给我们的压岁钱却也没少。我知他生性爱好孤独与自由，但何处可逃。

    所以他从不反对我逃年。家里若平时相处贴心，不必过年来家族聚赌表情意，他给别人思，从不觉得别人应该道谢，别人欠他，不还也无所谓，如今过年接到我奉上的压岁钱时，他总是客气的说谢谢，那种客气，总使我十分不好意思。

    其实我逃走的年，也并没有什么与平常日子不同之处。某一年我和一位同是写作的朋友到了香港——因为别处都订不到机票。过年前我们两个人住在凯悦饭店里，吃饭店的自助餐当年夜饭，到了元旦，因为处处放假，无处可去，便在咖啡座里写稿，两人各据几张稿纸，面对面，视对方为不存在，振笔疾书；写累了，才外出散步。“还好，香港这边不许放鞭炮。”我这位对鞭炮深恶痛绝的朋友，对我们这种无聊的元旦竟还深表满意。

    美国作家包威尔（Powell）说：“写作是一种孤独的行业，家庭、朋友以及社会全都是作家的敌人。因为，作家必须独处，不受干扰，而且多少有点蛮劲——如果他想撑完一部作品的话。”他的话虽言重了，但也不无真理。至少我已经习惯了我的孤独，面对稿纸总比面对诸亲友的关切容易，所以我继续以各种莫须有的理由逃年。我感激父亲的体谅，因为，他一定明白，孤独是一件美丽的事。

    “我曾经立志当作家的，可是，在你们出世后，我就没写过文章啦…”父亲说。

    辞职去旅行

    工作若到困境，应该怎么办才好？

    一般人会有以下的反应：一、对抗——和困境继续搏斗，赢了，更上一层楼；输了，有些人默默忍受，有些人免不了义愤填膺。

    二、放弃——放弃也有两种方式，一种是自暴自弃，另一种是寻找出口，看还有没有另一条路可以走。

    三、沉溺——这是最要不得的东西。仿佛苦酒满怀，一杯又一杯，越喝越难以自拔。人人都知胶着困境中并没有好处，但舍不得脱离苦海的人所在多有，徒然落得满腔怨忽过日子。就像李伯大梦，一梦二十年，醒来时即使人事已非，怨言仍在，连梦也作得不甚愉快。

    世界上最没有建设性，最不会有进度的就是怨言。

    你可以给自己一个机会考虑，一段时间休息，在还饿不死的情况下，一年期限旅行，但别依赖着不快乐生活。

    我一直很庆幸自己当年的选择。

    那年我拥有一个福利不错、收入比一般人多一倍（甚至比现在薪水多一倍）的工作。那是一个很多人挤破头想进的公司，却也是一个同事们怨言满天飞的公司，每个人的嘴角都不自觉的往下垂。

    某一日我比正常时间早踏入公司，一位公司的元老职员，抓住我叼叨絮絮，投诉了一些公司对不起他的事；谁能力不好只会拍马屁，却抱着老板的大腿一路往上爬；谁做过什么见不得人的丑事；谁只会讨好大老板罔顾同仁权益…

    他鄣得义愤填膺，我听得胆战心惊，不免冒出一把冷汗。

    我不是怕听这公司的重重黑幕，其实这些事我老早就知道了。只是我心里忽然有一个声音问自己：如果你在这里像他一样做上十多年之后，会不会也像眼前这位“白头宫女”一样，苦水满腔？对着一只刚进来的菜鸟，嗜里嗜苏？

    答案竟是肯定的。

    天哪，我不要变成那个样子！

    做了两年，有一天我恍然明白，在这里我只是在重复旧东西，不会再学到新东西了，再做下去，只是在走情绪的下坡赂，我毅然辞职。

    我给自己一年时间休息，好好想想我的人生困境，还有我这一辈子要做的事到底孰重孰轻的问题。我决定先到英国一尝我的异乡梦。

    “你不会担心回来找不到更好的工作？”“你不害怕失去的比得到的更多？”“你不担心这一年间处处有人卡位，回来后无处容身？”别人的质疑如潮水涌来。

    在面临人生重大决定时，我通常有莫名其妙的勇气，虽千万人吾往矣。

    我只知，其实我的任何选择，影响最大的是我自己，别人再怎么关心，我不过是他们茶余方后的话题。

    我如果继续留在那个情况下，只会疯掉而已：感情不顺利、工作环境充满斗争怨声载道（奇怪的是，公司的元老们都不快乐，只有在互相倾轧折磨时，才会有会心的笑容），写的书既不叫好也不叫座…

    虽然我满喜欢当上班族，但是我知道我需要休息，再下去绝对会因“内外失调”变成疯子。

    我很迅速的办好手续到英国游学。到异国去读一小段书，是我长久的渴望。我的家庭难免重男轻女，老早声明“读书基金”是给男孩用的，绝不必想从家中得到任何经济来源去喝洋水。这时我已经存了一笔可以在国外生活一年的钱，不必向人伸手，自可以决定自己的去留。

    我们这一代的孩子，从小被告诫不要变成“拜金主义”但却不得不承认，有时金钱会给你自由，也许我