33最美的岁月 (第4/6页)

定回来。就是哦，我经常对我老妈说的是等我自己有钱了慢慢拽给你看，什么叫高价值的生活态度。我很喜欢的两个字“明媚”：）

    上旋月回复于2002。04。1213：40

    就在我觉得这个帖子已经够热闹时候，居然又来了一个重要的人，真的是非常重要的人，那就是三个人里面的小蓓：

    小上很想你

    小上，很想你，最近过得好吗？这两次上望都碰见你很开心：）可惜每次都是聊一会儿就离开了，真是不甘心（而且我打字还好慢：P）刚上网你说你要出国了，很舍不得你。可我只有这句话，我不会说其他话也不敢说，这可以说是你人生的一个转折点，太重要了。你是坚强的女孩，自己选择吧，没有人能左右你的。所以我只有说：小上，真的很舍不得你走。如果要走，出去一定要照顾好自己，要健忘些，才容易开心些。记得啊，不要让爱你的人担心。如果你能不走我当然很开心了，不用担心你在外面照顾不好自己，又不吃早饭啦，胃又痛啦，什么的实在是让人放心不下。我要回学校了，只能给你写到这了。祝快乐：）

    夏柏林2002。04。1214：51

    看到小蓓居然出现了，许菁自然又有话要说啦！

    给小蓓

    这张帖子真的开心，我们大家都在。今天下午mama的电话我正式否决自己出国的事情，我说我就赖在中国不走了。F看见我说也许会走，马上就哭了。我不知道怎样说自己的想法，就像今天下午上课的时候我最喜欢的一个老师说自己准备回美国，很好的老师，会教我们弹吉他，圣诞节给我们发糖，在我的作业本上画笑脸，上课的时候很多人在她唱歌的时候都在哭。我从来就是不轻易掉眼泪的人，所以一直不说话，坐在最后面。F说你走呀你走呀，你走了我就哭。想着自己以前的一个朋友说自己要走的时候我就将书挡着脸说你走了肯定会想我的。：）以后再说吧。出国的事情，我说过我要出去肯定是靠自己不是靠别人。今天下午我骑了很久的车，然后一个人在河边听《热带雨林》。小蓓你说人健忘些好，我知道你什么意思。走过的人走过的事情，都会淡忘的。竹子听见我说出去，马上就说你老实在我们身边呆着，你在我们身边我们都不放心。我觉得很温暖。其实mama也舍不得，将我这样丢在外面，昨晚上想了一个晚上，几乎没有睡觉。我的路我自己好好地走，不想别的人插手。我还差你一个冰激淋呀，什么味道？暑假我们去吃！比比！

    上旋月回复于2002。04。1219：41

    接着又是我的回贴，因为工作和感情上的一些烦恼，这篇帖子我写得无比忧伤：

    史无前例的悲伤

    今天上收到小许的信，每次她都可以给我很多现实提示，这是一个好现象。这两天工作的状态不好（当然以前也没怎么好过）说了很多话都被领导认为极度幼稚和天真。道不同不相为谋，我只能沉默。如果你问我开心不开心，我回答开心——偷偷上了两次网，看了小许的回贴之后热血沸腾，昨天晚上和小歌聊天到凌晨，讲了什么现在忘记了，不过当时很感动，我还记得我为我这些优秀的朋友而自豪。昨天晚上头痛，从去年开始，我隔一段时间就要生一次病，病了我就喝白开水，我不吃药，一来舍不得，二来没必要，上次生病是四个月前，一个人睡在一个老公房里，四床被子盖在身上还很冷，仿佛就要死去。天地间没有一个人知道我生病来关心我的，我不怪别人，因为在这个城市我确实没有什么朋友，9点的时候还是阿飞给我买了药和晚饭，所以我很感动，一直到现在今天左臂莫名其妙疼到现在，针刺一样，很多时候我都怀疑是不是骨折了，然后上帝还不让我知道，等在我最不坚强的时候告诉我让我绝望死。我没有爱情。一个人生活到麻木，我渴望爱情，并希望她突如其来。我看着自己发胖，并无能为力有时候我会流眼泪，但是不会让别人知道我曾经对童说过，爱是让我留在上海的理由。现在爱没有了，我却也没有离开这个城市。我喜欢北京，很小很小的时候就喜欢，现在依然，我渴望旅游，并希望早日成行，一个人，到自己喜欢的地方走走，只是走走我没有小歌的灵气，没有四维的才华，没有小许优秀，我的生活平淡无奇，但是我同样热爱我的生活，热爱现在的生活，并希望可以继续。我本不想写这些文字，可是当我看到太阳就这么一点点下去了，远处的大海还有海鸟在不知疲倦的飞翔着，想到我今天还要继续加班，想到几个小时候后我就会孤零零地一个人骑车在上海冷清的街头，想到明天早上我还是会骑车和无数个学生一起抢道然后重复我千篇一律的生活，我没有愤怒，没有不满，我也不知道自己说什么了…祝福我和我的朋友快乐吧。

    我又把小许给我的信看了一遍，于是又想写点什么。太阳已经消失，不晓得今天要加班到什么时候。晚饭忘记吃了，回家给自己弄泡饭吧。前一阵子疯狂吃泡面和火腿肠，现在看到就要吐。如果有那么一天我连泡饭都要吐，那么请你一定不要笑我，因为一个人生活的我只能这样对待我自己了。我想打电话给小许，告诉她我有点不快乐，可是我不敢。因为我害怕把她伤害，明天不能上课。我很难受，我觉得自己像犯罪一样。小许说她为了前途现在每天学习到一点半，我一点半干吗呢？肯定在打鼾或者说梦话，我想我是没救了。

    对于小许，始终是一个与众不同的女孩子，有她在我生命中出现是我的幸运。因为在别人对我无视或者唱赞歌的时候她总会用寥寥数语就把我拉回现实，让我知道什么是自己严重欠缺的，什么是自己应该去争取的。我不是看不清这方向，只是会迷失前进的动力，狂妄也好，自恋也好，都是需要资本的。有时候我觉得自己很富有，可事实上我一贫如洗。我的爱人，我拿什么来给你幸福？是靠我的脆弱灵魂还是虚伪的想像。小许说的不错的，活在这个世界上就应该飞扬跋扈，一年前她对我说了这个概念，现在她告诉我这个过程。既然在上海留下来我就不能回头，一定不可以的。

    我很自卑，一直很自卑，所以我不愿意亲近很多人，因为我觉得她们可能伤害我；我也会爱一些女孩子，可是我不太想去争取，因为我怕得不到的时候我会彻底绝望。昨天小歌对我说，悲伤其实也是一种很好的状态。如果这是一个安慰的理由，那么对着这荒凉的人间我应该感到温暖