33最美的岁月 (第2/6页)

跳红墙映照的路罢了，红墙里边有很多我喜欢的朋友，可是红墙外头我只能飞快地游走。我怕记忆拉我到一种无能的境界，那里有四个人，其中三个人还是孩子，就那样走着，说笑着，一个说郁闷，一个说拒绝，一个说我要××，还有一个在原地傻笑；还有在复旦里边的一个空地上，我们三个突然一起打电话，然后看着第四维，第四维在那里傻笑，多么纯净和温馨，仿佛就在昨天。可是昨天太远，你们就那样走了，就连清和，这个和我生活在同一个城市的女孩子，这个无数次出现在我笔下的女孩子，这个女巫一样的孩子，从那次分手后都没有再见。或许我们注定是一个整体吧，少了谁都变得支离破碎，我不渴求完美，我只渴求能够和自己喜欢的朋友在一起快乐生活，你，我，小郭，小许还有清和，就够了。讲说不完的笑话，说不完的智力测试题，真的就够了。

    颜歌，我说了，我一直觉得你是悲伤的，虽然和你在一起的时候，你的笑容最多，你的笑容最艳，可是就是你沉默的那一刹那，所有的悲伤一览无余，背叛你的还有你的文字，你的北方男人在哪里？你的宋朝在哪里？那个熙宁年间的女子在哪里？我们的花样年华又在哪里？周辰在哪里？韩让在哪里？小然又在哪里？你害怕成长，你拒绝老去，你说你的家在那个宋朝年间的落日岛上，所以你一遍又一遍用文字让我们知道什么是战争，什么是爱情，什么是轮回，什么是无常，你用你一个17岁女孩子的心倾诉了所有柏拉图的美丽。

    突然想起了在人民广场第一次见到你的时候，太阳折射在你的发端，我看到你眼睛充满琥珀的颜色，很多年以后，我都会把这种颜色珍藏，青春散场了，可是关于青春的记忆却永远荡漾我心。

    ：最近确实在读王小波，我很庆幸在自己还没有完全长大的今天发现了他，一切才刚是一个开始，明天的阳光才会真正灼伤我的眼睛，我的灵魂需要某种激素，从他的文字中我可以寻找我丢失的力量和目光，明天就是他的忌辰，让我们一起默哀，为了这个伟大的哲学家和伟大的文学家吧，这是我们精神的教父，他教会我如何沉默，然后告诉我们如何愤怒。

    一草回复于2002。04。1022：08

    第二天，也就是4月11日，清和居然也发了帖子，我用“居然”是因为地球人都知道，清和是不写文章的。

    最近老想死

    最近回家时就和同路的同学讨论自杀的办法，先是得出开煤气死不觉得难受，但是死得很难看，吃安眠药死在梦里也不错，但是如果没死成做胃镜啦透视啦洗胃啦就麻烦了。这是后话。最近昏昏沉沉不晓得整天在干什么，可能春天到了嗜睡吧。前段时间温暖的时候我上课就在想“街上的阳光很明亮…街上的阳光很明亮…”然后打了个哈欠趴桌上。同桌拔了根我的头发，用一把长尺量了量，然后用很平静的语调告诉我：你的头发60。15cm…我听得很模糊，可能后来睡着了。天气又阴沉了。后桌同学在讨论数学测试的结果，我在想我考第一有用吗？也许连高考都用不着参加。如果你没有高考的压力你这几年会做什么？谁告诉我好吗？我想去旅行，可是我没有钱。这是废话。

    我一边听着《东邪西毒》里的序曲：《天地孤影任我行》，一边看着一草回颜歌的帖子，看得我荒凉不已。一个网友后天要去考试了，央戏导演系，祝福他吧：1980年的爱情。他说他很希望去草原过一辈子，然后补充道：难啊…我现在整天过着流水帐的日子人也迟钝了，报了些流水帐不要怪我。新来的语文老师我一点不喜欢，只知道投机取巧竟然还是中文系研究生。

    我靠！妈的丫挺的！过的这叫什么日子？

    清和回复于2002。04。1121：54

    清和有意思，愤青似的，然后又是颜歌的跟帖：

    告别刺青时代

    一草，今天在上课的时候收到你的短信，看到你讲的话，真的很感动。那个时候我们正在讲三国，失街亭。在僵硬的语文书上我居然见到了姜维。照样非常感动。晚上的时候，我接到我的老师写来的信，他对我说，天才的元气是很容易破掉的，就好象根雕那样的，一刀下去，就坏了。他居然用天才来称呼我，所以我简直恐慌得不愿意给他回信了。我其实是一个很自卑的人，本质上。真的。我今天告诉你说有很好的太阳，实际上我早就不能享受太阳了。我皮肤莫名地过敏，不能晒太阳，不能蒙灰尘，不能淋雨，不能流汗。我真的想把我的脸皮割下来。为了这个，我每天要喝整整六碗很苦很苦的中药，然后再一整天喉咙都是苦的。下午我喝掉了600mlm的纯净水。没有吃东西。做了一课的数学参考书和一个单元的高考英语阅读训练。这些，都是我的老师给我布置下来的，因为他们都对我很好，希望我有一个好的归宿。我的英语老师偷偷给我mama讲，她希望我高考英语可以拿到140分。对我来讲完全是天文数字。真的。一草，想到这些我不能克制的郁闷。上个星期她给我做了今年春季高考英语试题，我做了125分。然后我看到她郁闷的脸。突然，我很想哭，我想和我的老师大吵一架然后跑到深山里去，到底我要怎么样才好呢。我不知所措。我很累了一草，我讨厌现在的生活，随时都想逃课。我厌烦了。我真的很厌烦。讲到这个，我就厌烦。上次我给琥珀写帖子，我对她讲说，现在我家里开始想不要我编我的那些故事了。一草，我非常沮丧。为什么他们要把我最后的温暖剥夺呢，在这个世界上，我最后的藏身之处。我最后的温暖。为什么，他们一定要让我一无所有呢，我已经几乎什么都没有了。为什么他们还要把我最后的温暖夺去呢，让我无处可逃。这让我非常难过。现在我知道我很小的时候有了一个战略性错误，我应该每次考试什么的都不及格，然后我的父母就会很知足。其实，一草，就好像那天我给你讲的那样，对于我的那些故事，因为他们是我最后的了，我倾注了全部的温暖，我和四维，琥珀和别的孩子不一样，写作对于他们只是调剂，可是我，一草，如果有一天我真的连编故事都不可以，我会疯掉的，那样我就无处可逃。

    至于我亲爱的清和，我很诧异你想的问题我也想过，初中的时候，我每天都在想怎么自杀，可是我怕痛，我想了N个方法最后都放弃了，我怕痛得很。后来有一次，我和我家里吵架非常厉害，被我爸爸打了N个